Una comida sin importancia en un día cualquiera te hace pensar que sigue habiendo seres interesantes en esta fauna

Hoy hemos comido una compi, que es amiga desde hace unos años, pero éste último más;  y con la nueva Directora de M. que lleva 6 meses en la empresa y lleva un ritmo intenso la pobre, pero como todas/os al principio.

Hemos tenido una charla muy buena y muy rica, que ya echaba yo de menos tener incluso con mis amigas, las cuales tengo abandonaítas.

Me alegra saber que las personas siguen sorprendiéndome y que hay por ahí más que siguen aportando a tu vida, aunque sea una simple conversación de apenas hora y media.

Da gusto hablar de todo con normalidad y como si nos conociésemos de siempre, y confirmar que, nuestra generación tiene unos valores y principios; y una forma de pensar muy parecida, da igual en qué parte de España te hayan educado.

Eso sí, no he hablado de “nosotras” ni nada de nada, es mejor dar más tiempo para “salir del armario” con ella. (Aunque ya me han dicho que en la empresa todo el mundo sabe “que vivo con una mujer”.

Panda de escolares que no tienen vida propia y les encanta meterse en la de los demás.

España profunda.

Ainss)

Ya hemos propuesto comer juntas la semana que viene las 3.

Me encanta esta empresa por el equipo humano y profesional que tiene.

Pequeñas tertulias como estas te dan ese puntito en tu día a día laboral que mola mogollón y te da subidón.

A veces no hay brindis en ese momento, pero se suman a los pendientes para la bacanal final

El día de ayer era una fecha importante, de aniversarios.

Hizo 10 años de cuando te “traje” engañada a Madrid para ya quedarte a vivir conmigo.

Viniste a hacerme una visita sorpresa, pero al final te la dí yo a tí. Te había concertado una entrevista de trabajo, y sabía que ese mismo día empezarías a trabajar. Ibas muy bien recomendada :)

También hizo 3 años de nuestro primer día viviendo en nuestra casa. Nuestra nuestra… del banco más bien…

Quería preparar un piscolabis y brindar con una copa de rico vino… pero al final… no fue así, claro.

Cuando llegaste estabas agotada y yo no tuve conciencia del tiempo pasado.

No pasa nada. Yo lo celebré en mi mente y nos abrazamos más fuerte aún anoche.

Te quedaste dormida agarrada a mí como si me fuese a escapar.

A veces te miro cuando duermes y siento que sin tí mi vida sería un vacío brutal.

No me crees cuando te lo digo.

Pero sin tí no sería yo.

Al menos no el yo de ahora.

Muchos yoes son posibles.

Pero el de ahora es el que está contigo.

Y es lo único que importa.

Semanitas de relax y descanso para embestir el crudo fin de año que se presenta

No soy capaz de escribir, eso es lo que me pasa.

Estamos en un año complicado a muchos niveles.

Tantas cosas por decir y tantas por callar también.

Me quedo con algunas frases del verano.

Ese verano que me resisto a que acabe.

Me refugio más que nunca en ti.

Porque acechan muchas oscuras sombras alrededor.

Y sólo tú me proteges. Nos proteges.

La valiente era yo… pero los papeles están cambiando.

Anoche no me dejaste gritar al patio de vecinos: “Lo que te pasa es que te da envidia! Quisieras ser tú la que gritas de placer!”.

No me dejaste.

Me encanta escuchar a esa vecina gemir y gritar de placer día sí y día también.

Que les aproveche!!!

Más Amor y sexo hace falta!!!

Y no la idiota esa insultándoles a gritos.

Qué mal estaban haciendo?

De verdad que cada día me vuelvo más intolerante… no aguanto ya ni a la mínima determinadas conductas y opiniones….

Aunque no quiero que termine el verano, me contradigo y quiero que llegue octubre para empezar algunas rutinas que echo de menos… como disfrutar de mis amigos… que estos últimos meses estamos "mú balduendos".

Y comenzar a cuidarme de una vez.

Que ya es año que mire por mi salud.

Soy una frikie, aunque quien me conoce no se sorprenda. No puedo parar de leer “Canción de Hielo y Fuego”. Totalmente enganchada.

Por cierto, por fín he visto las 3 pelis de “El Padrino”. Y… me han gustado, sí.

Sí, soy del montón. Y qué?

Si te dicen aguanta es soportar, tolerar, reprimir, contener, y no dejar caer….

Llevo más de un mes aprendiendo a vivir con este dolor.

Físico.

Ahora con la rehabilitación, espero que vaya a mejor, porque a peor no debe ir. O eso me dicen cuando salgo de allí aún más dolorida que cuando entré.

Cosas del directo.

Hay veces que tengo que esconderme para que no sean visibles los rayos rojos de ira que salen de mis ojos. Lo estoy controlando. Porque el dolor me hace ser super agresiva y super sexual. Sí, también. Pero en plan bestia. Y, claro, no puede ser.

Por qué no? Joder.

Perdón, esta es otra, no me gustan nada de nada los tacos. Las palabrotas. Nada.

Pues ahora me salen solas las palabras malsonantes, es como si me aliviasen en algo. Que no lo hacen. Igual es una terapia oculta. Pero no lo es. Y no lo puedo evitar.

Por qué no inventan algo para el puto dolor este? Y que no tenga efectos secundarios, claro.

Es curioso que en dos días mi radar haya avistado dos tríbadas. Está totalmente activado. Y es interesante, porque no conozco a muchas. Es lo que tiene moverse cero por el “ambiente” y que mis amigas sean todas heteros.

Aún así, a la legua las diviso. Por muy femeninas que sean, siempre hay un pequeño gesto que las delata.

Esta mañana esperando en la sala había una chica que en dos vistazos… zas! Te cacé!

Me hace mucha gracia la verdad.

Y no sé por qué.

Será la falta de costumbre.

El lado oscuro también tiene destellos que deslumbran…

Cuando me gruñes así me dan ganas de morderte.

Pegada al suelo unos eternos días y el alma descansando

Por primera vez en mi vida estoy de médicos “serios”.

Dada mi fobia a todo lo que tenga que ver con la medicina, lo estoy pasando realmente mal.

Es un trauma de la infancia, lo sé, lo tengo localizado. 

Mi AAA insiste en que solicite ayuda experta para superarlo, pero… tampoco quiero que “escarben” y remuevan mis recuerdos.

Hay cosas que no quiero que salgan a flote y me abofeteen.

El puto miedo que nos paraliza. Sí? 

Ahí anda rondando.

Fue una de las sensaciones más extrañas que he vivido, ir sola, estar sola, enfundarme en una bata y hala!

Expuesta ahí… un trozo de carne a meter en ese horroroso tubo… (todos somos iguales ante la muerte, puros huesos, vísceras y sangre) (exagerá soy, porque fue una prueba de lo más sencilla, me dicen… :) ) lo pasé bastante mal.

Me concentré y reconcentré en los parajes volcánicos y desérticos de Islandia, el aire dándome en la cara, mi AAA conduciendo por esas inhóspitas carreteras cantándome y sonriéndome.

Eso me relajó y mucho.

Y cuando no aguantaba más del ruido maquinón (si antes no soportaba las discotecas estas ahora me temo que menos aún) y quería darle a la perilla, mi madre en off dentro de mi cabeza: ”Un poco más, aguanta un poco más, tú puedes”….

Superé la prueba, finalmente, y eso es lo único que me importa.

Espero que no haya más, porque…. 

Soy una cobarde. 

Dicho queda. 

Cuando flotas boca arriba en el agua y ves por el ojillo que una ola te va a meter para dentro y estás lejos de la orilla

Mientras España goleaba a Italia, una amiga me dijo que tenía que buscarse un nuevo número vip, que como la habían dejado, ahora lo tenía sin usar. 

Eso me acaba de hacer pensar que yo no soy el número vip de nadie y que nadie me lo ha pedido jamás.

Qué cosas!

Verdad?

Volvamos a las parroquias que necesito verte reír

Las conversaciones estas semanas se repiten.

Sigo pensando que son rachas, fases, etapas que hay que pasar.

Cuando a uno le apetece hacer algo lo hace si no, no.

Estamos en una edad de tal independencia que no tenemos que dar explicaciones a nadie.

Porque no hay que darlas, por qué darlas. No hay porqués.

Si las das es porque quieres.

Pero realmente no te apetece.

Aunque el entorno se esté agrietando los cimientos aún aguantan.

Somos fuertes.

O eso nos creemos.

Pero a veces el creer, la fe, da una esperanza tan verde que te sientes con fuerzas para comerte los malos vientos y malas hierbas.

Bebértelas o fumártelas.

O mandarlas a tomar

Eso.

Los espacios en blanco y los silencios dicen más que toda cháchara incongruente.

También hay palabras que de huecas que son, pronunciadas te predicen nubes rosas pasajeras.

Si estás en un agujero sal a respirar.

Procura evitar el daño colateral, por otro lado inevitable a veces.

Si eres feliz, evita hacer daño.

Pocos caminos tienen un arcén tan ancho como para poder caminar juntos.

Si consigues sonreír, un poco, sonreír….

Calienta el corazón y echa a volar.

Mi reloj son el sol y las montañas, pero no vivo en un saco, sólo me refugio (a veces)

Llevo un mes o más con millones de cosas en la cabeza y sin tener ganas o concentración para escribir unas líneas.

Incluso a veces se me vacia (la cabeza).

Un mayo sin estar enferma no es mayo para mí, ya sea física o alma.

Esta vez mi mala salud está jugando mal. Muy mal. Así no se puede.

Cuándo abriré los ojos y lo remediaré….

Mi espíritu sigue con Sol aunque intenten boicotearme y hacerme daño.

A veces me pregunto si ciertas personas que me rodean son de otro planeta.

Aunque mis amigos cada vez dicen más, que soy yo la alienígena.

Será eso.

Que mi “realidad” es diferente a las suyas.

Igual experimentaron conmigo de niña como con Olivia Dunham.

No paro de repetir la frase de “día a día, respeto, paciencia y mucho, mucho Amor”.

El Universo de las relaciones está resquebrajándose y el tapón está lejos de conseguirse si no intentamos dar más y esperar menos.

Un mantra, frase como mantra. A ver si con fe funciona.

Estoy buscando una salida por si hay que huir precipitadamente.

No valgo para los trabajos “manuales”, pero si la necesidad aprieta igual sí que consigo subsistir.

Vendrás conmigo, lo sé.

Tu luz es cada vez más fuerte, me deslumbra. Y eso me hace flotar.

Por eso tal vez no esté yo para muchos ruidos.

Porque contigo, “ná más de ná”.

Por cierto… ya huelo a albero y rebujito….

Los círculos y ruletas rusas no tienen principio ni fín. Conviértete en hamster y no digas adiós

Todo pasa.
Una frase repetida escuchada en varias bocas estas semanas.
Todo pasa.
En diferentes escenarios y esas dos palabras.
Todo pasa.
Y mi madre preocupada por el panorama y el futuro.
Que no hay.
Qué sabrá ella qué es la prima de riesgo.
Pero no quiero perder tiempo en explicarle qué es.
Sé que en dos semanas volverá a preguntarme, porque no lo recuerda.

Se hace un lío.
Que no hay. Qué. Futuro.
Todo pasa.

Tal vez la rutina sea muy peligrosa y mala para la salud del corazón.
Lo sé. De primer mano.
Pero no quiero más terremetos alrdedor.
Intentan hundir cimientos.
Y no lo voy a permitir.
Riego tal vez de más.
Me da miedo cuando tiembla el cielo y tal vez mate de ahogo por exceso de agua.
Pero tú no.
No tú.
Tú y yo no.
No escucho las palabras de todo se acaba, todo tiene un fín, todo, todo, todo se acaba.
Cemento los oídos.
No.
No quiero.
No me da la gana.
Que los demás digan adiós.
Aunque también me rompan el corazoncito.
Porque la ruptura de "otros" son pérdidas.
Nada vuelve a ser lo mismo.
Nada.

Todo pasa.
Pero hay cosas que no, no quiero.
Repito, no me da la gana.
Léase despacito: no me da la gana.
Sílaba a sílaba.
Te atraparé la luna con un lazo.