miércoles, 26 de mayo de 2010


Y Sésamo se abrió.


Cierro por un tiempo de Fe.


martes, 25 de mayo de 2010

Ábrete Sésamo


"-....Sin embargo, las cuerdas vocales están muy faltas de tono, no hacen bien su trabajo, y ésa es la causa de la afonía. ¿Tiene problemas emocionales?

¿Tenía problemas emocionales? No, o sí, depende de lo que estuviéramos hablando.
-¿A qué se refiere?-quise saber a mi vez.
- Se trata de algo funcional, pareciera que ha olvidado cómo se habla correctamente, sus cuerdas necesitan una rehabilitación foniátrica y le aconsejo que la haga cuanto antes. ¿Usted expresa sus sentimientos con facilidad?..."

Extracto de "La Insensata geometría del amor"-Susana Guzner-


Habrá sido este el motivo de haber estado 7-8 días sin voz? Afónica?


No creo yo tener problemas para expresar mis sentimientos. Todo lo contrario. Tal vez sea una cansina de tanto expresarlos. Soy mú pesaíta.

Pero el leer estas líneas me han descolocado. Me ha dejado 3 minutos KO. Con un torbellino de preguntas sin respuesta. Y eso es lo que me pasa. No las preguntas. Si no las respuestas. Me faltan respuestas. No sé qué está pasando. Necesito saber qué está pasando. Necesito la verdad. Me hará tal vez la verdad sufrir y por eso no la obtengo? Prefiero seguir ignorante, pasar, dejar pasar el tiempo? No. Quiero. Lo necesito. Quiero saber qué pasa. Quiero saber la verdad.

Por contra, la afonía te tendría que haber atacado a tí. Totalmente. Desde hace mucho, además. Por qué se ha reflejado en mí? Lo he somatizado? Sí, será eso. He somatizado yo todo solita. La que piensa demasiado, la que le da vueltas a todo. La de las paranoias, verdad? Esa soy yo. Yo y mis paranoias. Mis paranoias y yo.

Ciertamente es para volverse un poco loca.
Porque todo esto me está superando.
Y no sé cómo ni por qué ni cuándo ha empezado.
Quiero saberlo todo.
Sé que no debo presionarte.
Que te bloqueas ante la presión, ante todo.
Y serás un muro, una pared. Obtendré silencio como siempre.
Pero esta vez miraré por mí. Porque todo esto me está destrozando. No puedo más y necesito saber. No puedo seguir llorando por las esquinas. Quiero saber qué pasa.
Quiero tu mirada.


lunes, 24 de mayo de 2010

El vaso está rebosando

Dime qué te pasa.
No puedo más.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Pa'fuera ya!

Mayo es un mes de dolor desde hace años para mí.
Pensé que este año sería diferente.
Pero no está siendo así.
Viene solo, de golpe, como un bofetón bien dado.
Ni te enteras por dónde viene.
Pero duele.
Vaya que sí duele.
Porque es real.
Parece que conforme pasa el mes, todo va yéndose.
Como el fluir de un río en su cauce.
Están siendo muchas emociones juntas.
Demasiadas.
Y piedrecitas algunas que no quieren salir del zapato.
Pero esas sí que tienen remedio, son molestas, pero no se clavan en la piel, no hacen herida.
Ahora bien, el dolor de hace tantos años ha vuelto.
Esta vez sin decisión final (por el momento).
Pero ha resquebrajado mi corazón.
Un poco más.
(Pues sí que me debe quedar, no? Tengo la despensa llenita)
Tantos días de llanto y más lágrimas creo que están limpiando mi iris.
Clareando las ideas, los objetivos.
Y que si el camino sube, bien habrá que subir, o descansar y luego seguir luchando.
Siempre fui luchadora.
Pensé que no me quedaban fuerzas.
Pero aún quedan.
Y no me rindo tan facilmente.
Soy cansina hasta para eso. Mucho.
Nunca imaginé que tendría tanta paciencia.
Supongo que el Amor lo puede todo.
Es una suposición sí.
Porque otras veces mi corazón me dice que tal vez no sea suficiente.
Que ya está bien.
Que lo quiero TODO.
Cuando quiero algo no me valen las medias tintas, quiero entregas sin condiciones. Totales. Absolutas. Hasta que te dejen sin aliento.
Y eso hace mucho que no lo siento.
Pero tengo esperanza, sí, mucha.
Y pondré todo lo que pueda de mi parte y más.
Porque lo doy todo. Me entrego sin condiciones.
Y quiero que tú también lo hagas.
Porque mi alma es tuya.
Tal vez por eso no hay decisión.
Porque no quieres que sufra.
Pero nadie muere por Amor, verdad?
O eso quiero creer.

domingo, 16 de mayo de 2010

Noche de Amor con bandera de testigo

Room in Rome. Habitación en Roma. O Amor en una habitación en Roma. Lo que sea.
Puede parecer la típica peli que refleja lo que pasa u ocurre tantas y tantas veces.
Un tópico, no?
Persona conoce a persona en un bar y nochecita en el hotel...para tomar la última copa.
No. No.
O sea, sí.
Pero no.
Medem está sublime, se sale por todos los poros, grande grandísima la actuación de estas dos preciosas mujeres.
Decir que me ha encantado la película no es suficiente. No lo es.
Porque no hay palabras.
Es Amor.
Y es inexplicable.
Quiero verla una y otra vez.
Estudiar esas miradas cómplices al final, de tanto miedo al principio de la noche.
Quiero saberme de memoria ese guión. Esa piel.
Y eso que no soy capaz ni de retener la letra de una canción, ni siquiera de mis favoritas (gran defecto confesado, me invento las letras cuando canto en los conciertos, sí, qué pasa??)
También a lo mejor refleja una fantasía que nunca he vivido y que me hubiera gustado experimentar.
Qué decir de este maravilloso hombre y del arte que hace que no esté dicho.
Sólo decirte que Gracias y gracias por ser tan valiente.

No puedo parar de escuchar esta canción y ver el trailer... aunque mi momento favorito son los susurros en español y ruso cuando empiezan a ser conscientes de qué hay o podria haber más allá.


Después de ver la peli, leed este post-artículo de Eva Gutiérrez Pardina. Extraordinario.









domingo, 9 de mayo de 2010

La ceniza negra de la isla que trajo mal viento / Terremeto onírico

Madrugamos, hicimos cola, amigos, pero finalmente la naturaleza venció.
El volcán nos privó de una rica mariscada y un día de paseos en una mágica ciudad.
Aún así, no estuvo mal quedarnos por aquí y la rica castiza comida.
Quien no se consuela....
Pero el loco tiempo ha hecho que lleve dos días sin voz.
Y esto me cabrea. Mucho. No poder expresarme vocalmente.
Con todo lo que tengo que decir.
Y no puedo.
A veces es mejor callar, que el viento se lleve las palabras, no?
Porque duelen.
Duelen mucho algunas palabras.
Pero más duele la garganta porque se han quedado atascadas.

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Soñé con un beso que hizo temblar la tierra.
Y ahora tengo vértigo.


miércoles, 5 de mayo de 2010

Vuelas?
Te han hecho volar alguna vez?

lunes, 3 de mayo de 2010

Retrospecter

El sábado me dio un vuelco el corazón.
Reí, lloré, grité, me emocioné tanto....
Qué de momentos se agolparon con las canciones de mi adolescencia, de mi juventud.
Mi primer Amor, los primeros desengaños, las amigas, mis amigas... y años más tarde: tú.

Como decía un amigo: “la banda sonora de mi vida”.
No tanto, pero para mí sí la de mi adolescencia, la de mi despertar a los sentidos y confusiones de la vida.

Con esta canción nos enamoramos cuando teníamos unos 16 añitos, no sé, en el 91. Toda una Vida!
Él se llamaba P y fue mi primer Amor. Qué tiempos entonces y qué tiempos ahora!
Nadie lo diría....la Vida SÍ da muchas vueltas...

Te la dedico a tí, en el tiempo, en la distancia, con mi cariño por todo lo que me diste y enseñaste...
Y porque algunos hilos nos siguen uniendo en la distancia y que aquí y ahora con mis 35 te sigo recordando con cariño.

Porque todo cambia pero las cosas del querer quedan mú adentro y las estrellas siguen contando historias de Amor.