Tu sol te da energías pero el hierro te da la vida

Tu calor envuelve las huídas para que no corran.
Tu mirada congela las dudas, el miedo.
Mientras lees unas historias de amor imposible, de sexo violento y muerte celosa, sonríes.
Disfrutas de cada segundo en libertad.
La puerta volverá a abrirse.
O a cerrarse.
O tal vez olvides las llaves y tengas que llamar.
Pero el sonido conocido, ese palpitar, es quien guía tus pasos a casa.
Ilumina con tu sonrisa, con tu mirada.
Eres el agua y la comida y el fluído de la vida.
Todo junto.
Todo y más.
Porque eres el aire que respiro.
Y esos besos.
Ufffff esos besos....
Y esa piel.
Mi alimento.

Si el agua va por la orilla riega nueva Vida y ésta se transforma y renueva. No tiene por qué ser un paraíso, pero sí, al menos, un oasis provisional

Paseando vimos cómo una banda de loros verdes intentaron comerle el terreno a la panda de sinvergüenzas y asquerosas palomas.
Nos resultó gracioso el grito de guerra de estos pajaritos (o pajarracos porque eran enormes) el cual nos sobresaltó porque hacían un ruido "quepaqué" en el silencio matinal.
Ocuparon un árbol entero e iniciaron un cántico bélico atronador. Las ratas voladoras huyeron aterradas.
Ya no los he vuelto a ver. Las malditas palomas tienen su terreno otra vez.

Todo agua vuelve a su cauce, es así?
Eso parece.
Pues no estaría mal que algunos/as se tranformasen, evolucionasen.

Fue la "temática" de mi fiesta de cumple: pajaritas.
En honor de esos loros verdes que por un rato trastocaron la "normalidad" (qué es normal???) y lo diferente puede ser especial y divertido.

Brindo por ello: por las orillas.

En los márgenes está la Vida.

Grito de atención y desahogo

Cómo pueden algunas personas cambiar de la noche al día en un mes???

Por qué alguien de repente cambia de actitud, de comportamiento contigo?

Yo no entiendo nada.

Como dice un amigo mío: "Aquí nadie llama".

Te "crean un hábito" y, de repente, es como si te sintieses huérfana!

Yo no sé qué pasa y qué no.

Y soy de las que hablan las cosas a la cara.

Todo.

Pero en este caso de verdad que no sé qué hacer.

Lo mejor es pasar.

Que ya estoy mayor para ciertas cosas.

Pero llevo un mes pasando.

Y así no se solucionan las cosas.

Porque seguro que son paranoias mías, claro. (Es lo que siempre me dice mi AAA que todo está en mi cabecita y que me la como en exceso, que no le de vueltas a las cosas. No vea más allá de lo que hay)

Porque en algunas personas, lo que ves es lo que hay.

No hay nada más.

Nada.

Pero es que es verdad que a veces es que no hay "chicha que rascar".

Son así.

Será así.

Pero me niego a creerlo.

Porque algo ha pasado. Lo sé.

Pero lo único que recibo es silencio.

Es como si la persona que he estado conociendo estos dos años hubiese desaparecido de la faz de la tierra.

Ha sido abducida por una vaina extraterrestre.

No está.

No tiene alma.

Al menos ya no me la muestra como hacía antes.

Y todo esto duele. Mucho.

Tendré que hacer caso a mi hermanilla.

No esperes, no esperes.

Tú lo das todo y jamás recibes lo que das.

Pero no esperes.

Nadie es tan especial como tú.

Los brillos azules con sonidos subterráneos de viento madera y sonrisas sinceras limpian los ojos quebrantados y bailan contigo hasta el amanecer

Me gusta la fecha de hoy (11.01.11).
Supongo que como a muchas personas.
Es que soy del montón.
Y quería escribir algo.
Pero sólo puedo decir:
He visto el amanecer azul azul azul y en medio Venus brillando como una piedra preciosa.
He sonreído y aspirado con los ojos cerrados nubes de mi infancia.
Me he cruzado con un niño que le ha preguntado a su madre por qué los Reyes Magos no le han regalado más días de vacaciones, que ha sido bueno todo el año.
Con una señora en el parque arrastrada literalmente por un perro triste y ella llorando desconsoladamente al teléfono diciendo que ella no ha hecho nada, no ha hecho nada, cómo le ha podido pasar a ella que no ha hecho nada.
Aquí mi sonrisa ha desaparecido y no he sabido si abrazarla o coger el teléfono y decir a quien estuviese al otro lado que lo dejase todo para estar con ella.
No he actuado.
Mis brazos y mis piernas no han actuado.
Y mi corazón se ha encogido un poco.
Y en el metro no estaba el trompetista simpático tocando música americana de los 50 que cuando paso me sonríe y cantando me dice: "I love you" y borra mi mal humor mañanero, aunque se lo diga a todas.
Y sólo puedo pensar que qué suerte tengo que alguien como tú me quiera como sólo tú sabes hacerlo.
Y que un día como hoy, y, a pesar de todo, va a ser especial.
Porque nosotras, sólo nosotras, sabemos hacerlo.
Y entonces sonrío.
Y Venus sonríe, el niño sonríe y la señora sonríe.
Y el trompetista del metro nos sonríe.
Bailas?

Porque es impar y sin ser supersticiosas, nos dará suerte. Crearemos nuestra suerte

Cuando las personas empiezan a hacer balance yo lo acabo.
No quiero enumerar porque se me encoge el corazón.
No más.
Y no quiero hacerme promesas a mí misma.
Será en vano.
Sólo quiero disfrutar cada día.
Sobre todo de las personas que quiero.

Estos días pasados en familia han sido muy bonitos.
Nada de flashbacks ni sentirme adolescente otra vez.
Uf.
Además he sabido afrontar a la figura paterna.
Sin muchos heridos.
Ha estado genial reposar en el hogar familiar.
Sobre todo disfrutar de mis sobris que cada día preguntan más en su inocencia.
Esos niños nos dan la vida.
Mira que yo cada vez menos soporto a los enanos.
Pero creo que no es a ellos, si no a las madres y los padres.
Que algunos/as se vuelven insoportables y a sus niños/as más.
Y no generalizo, eihn?
Porque los/as niños/as son maravillosos/as.
Esas almas puras.
Sin contaminar.
Todavía.

Por fín me he enganchado a la lectura de nuevo.
No lo conseguía.
He estado un par de meses revoloteando sin posarme.
Pero ya está.
Sólo necesitaba un poco de sosiego en mi vida.
Y estos días de vacaciones me están relajando.
Afuera la vida corre muy deprisa.
Yo he conseguido detenerla en mi territorio.
Por unos días.
Luego me incorporaré al devenir y los rápidos de la corriente.
A veces como los salmones, al revés.
Pero adelante en mi sentido, sólo en mi sentido.

Voy a dejarme de chorradas y voy a hacerte más feliz que nunca.
Quieres?

Abrazarme hasta darme la vuelta y llegar a la Antártida

Y los días van pasando y no sé qué hacer.
Lo mejor será que no haga nada.
Que espere a que den las campanadas.
Entonces callaré, respiraré, y, tal vez, me quede tortuga.
O bicho bola.
De los que cuando apenas rozas se enrollan y quedan hechos pelotilla.
Pues eso.
Por un tiempo.
Será lo mejor.
Además aunque me pisen ni hiero ni muero.
Mi piel corteza me protege.
Y sé que me vas a cuidar.
Y mucho.
Me convierta en el bicho o monstruo que sea.
Me cuidarás.
No lo puedes evitar.
Ahora sólo quiero tus mimos y no pensar.
A veces el vacío es lo mejor.
Si no piensas no existes.
Quiero ser invisible hasta el día 7.
Por qué el 7?
Pues vale, el 11.
Pero que pase todo ya.

Toda una Vida

Diez años diez.
Y.
No hay palabras.

Me quedo con lo blanco y su blancura (más con ella... ummmm)

Por fín va terminando este maldito año.
No voy a hacer reflexión ni nada.
Y no quiero un post negrillo.
Pero sólo quiero que acabe.
Y a otra cosa mariposa.

Me siento muy afortunada por las personas que me rodean y me quieren.
Además me quieren tal y como soy.
Con todos mis defectos.
Que son muchos.

Y ser tú misma es algo grande, muy grande.
Creo que lo soy.
Soy yo misma.
Y soy como soy con todos/as ellos/as.
Porque no me juzgan ni piensan mal de mí.
Ni cosas raras.
Y así da gusto.

Pues eso.
Que muchas Gracias.
Por la aceptación universal y sin condiciones.

Extrañas en un tren que ojalá fuese el Transiberiano / Sé valiente y dime qué es lo que quieres de verdad

Es curioso como a veces, una conversación de casi dos horas con una desconocida te hace reflexionar tanto.
Hacía mucho que no me sucedía.
Lo de hablar con extraños/as (en un tren :))
Esta vez surgió de lo más natural y fue avanzando la charla a temas personales,aspiracionales, ambiciones, incluso sueños y deseos por cumplir.
Todo con una pedazo de mujer 13 años mayor que yo.
Que era, es, en muchos aspectos, la mujer con la que yo soñaba ser cuando tenía 13 años.
13 - 13, me gusta el 13.
Las dos no supimos cómo despedirnos cuando me bajé antes que ella en mi destino.
Si darnos un beso, la mano, nuestras tarjetas, qué.
Al final nos deseamos lo mejor en la vida y con una mirada de (re)conocimiento nos despedimos.
A veces es mejor así, pero, no me importaría para nada tomar un café con ella de los eternos.
Me encantaría conocerla mejor.
Tal vez en otro viaje coincidamos.

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Cuando alguien te deja dicho tan claramente límites y, encima, tan brusca e inesperadamente, es tan fuerte el golpe y tan duro el dolor, que es mejor así: cortar por lo sano. No vaya a ser que empiece de nuevo el bolo y nos ingresen en un sanatario de alma y cabeza.
Que sería mejor ser hombre y no pensar tanto, ser más simple, verdad?
Vemos donde no hay, pero a veces sí que hay, y no lo quieren reconocer, todo lo disfrazan.
Y estoy muy harta de los carnavales.
Quiero que esa gente se quite el puto disfraz.
No es justo.
Juegan con ventaja.
Será la sociedad patriarcal, machista y super hetero, que les hacen actuar así?
Son los roles que debemos manejar?
Por qué te gusta tanto jugar?
No te das cuenta que puedes herir?
Debemos ponernos la máscara siempre, a todas horas, para no herirnos?
Tan cobardes somos que preferimos no sentir, no vivir, con tal de no sufrir?

Gris, mojada, pero contenta

Por fín llueve en Madrid.
Limpiando la contaminación tan bestial que nos envuelve.
Me encantan los días de lluvia.
Me invitan a la calma y, a disfrutar.

Me sienta muy mal la primavera y el otoño según mi AAA.
Siempre me dan esos ataques de furia sin contención alguna.
Pero hay variables internas, no externas.
O eso creo.
Así que no sé por qué dices que me alteran las estaciones.
Yo puedo crear, en algunas ocasiones, la mía propia.
Aunque a veces me posean las paraonias más allá de lo estrictamente necesario.
Pero forman parte de mí.
No son fabricadas, sí, tal vez alteradas, pero no manufacturadas.

Cada día me gusta más mi cigarrito con mi té matinal.